Sintonia espiritual interferida por la corte social

Vuelvo a mis inicios .. parece que todo lo que avance simplemente entro en un hoyo negro y se esfumo.....
Estoy completamente desencajada... el circulo en el que me fui a meter no me permite establecer mi esencia en su totalidad... omitir parte de mi vida es cada vez mas común, ya no se de que manera eso cosecha algo positivo dentro de mi...que si bien sigo en la ruta fácil en la que no estoy en la silla frente a la corte social, esta circunstancia tan recurrente e imposible de omitir ya no se como manejarla...
Mi pañuelo es pensar que cuando llegue el motivo para salir de mi propio encierro todo sera mas fácil, pero al no verlo llegar simplemente estoy equilibrandome en una cuerda circular, los días pasan muy rápido pero mi calendario sigue sin efemerides, el monstruo de mi habitación se sigue apoderando de mi, un incienso, un cigarrillo, letras, musicales, historias, ojos cerrados a la realidad, pero estos placeres no dejan de ser un alimento fugaz...
Donde estará esa otra parte de mi...porque don destino no me la quiere presentar???, cuanto mas faltara???..mi deuda karmatica sera tan fatal?... no tengo ninguna obsesión por ver una señal...después de todo eso no me ha traído ningún beneficio, se suelen confundir facilmente las circunstancias en este camino y no quiero caer mas...
Por el momento sigo en el circo de nunca jamas...

Sali!!!... y regrese al fondo!!!...

Tiempo sin escribir....pero hoy siento la necesidad de hacerlo....ya que no tengo el valor de contarlo a mi tangible entorno.... asi que aqui esta la torcida historia para todas mis amigas virtuales:
Despues de pensar y pensar (como siempre) en que seria lo mejor para mi.... decidi salir del closet!!!!...Si!!... pero fue solo un instante que basto para darme cuenta de que no puedo con ello....solo imaginen la escena y talvez entenderan porque volvi en un instante a la obscuridad de el.
Un dia de ocio en el campus.....
la chica mas hermosa que habia detectado mi "supuesto" "magico" e "inequivocable" radar desde hace un año atras... paso frente a mis ojos..... que se suponia que debia hacer???... por primera vez en mucho tiempo me sentia segura de mi misma... estaba sola... y ella tambien....parecia ser el dia...
pero permitanme retroceder un poco en el tiempo....
Enero del 2009....iniciaba un nuevo semestre....al principio parecia que no habia nada que me motivara.... pero sin buscar ni esperar nada.... un buen dia como en una de esas taranovelas populares... me disponia a entrar a una de mis clases (en el segundo piso)...mire hacia abajo y vi a la mas hermosa posedora de energia que encendia mi radar, obviamente la segui con la mirada hasta q se perdio por la lejania, ella no me vio, pero yo estaba dispuestisima a generar un encuentro para tratar de decifrar lo que una como buena lencha debe decifrar....pasaron varios dias para que la volviera a ver, pero cuando eso pasó basto una sola mirada para que me derritiera por ella, todo indicaba q mi radar no fallaba, concordaban los comportamientos, las actitudes todo...pude notar que ella tambien me miró de cierta forma... ya saben de esa forma inexplicable que te hace percibir eso que tampoco se como explicar....en fin... a partir de ese dia sin mentirles nos topabamos diario, (estudiamos la misma carrera asi que era logico que nos encontraramos en las mismas zonas.) Pasaron cosas que para mi fueron realmente intensas pero ya no se si reales.... ejemplo: Un dia yo estaba tomando una de las clases mas aburridas q he tenido, mire a la ventana y ella estaba ahi... observandome desde afuera, parecia que me hablaba, yo me puse nerviosisima y no sabia si salir o que... en fin me tarde en decidirlo y cuando me disponia a actuar ella se habia ido... trate de alcanzarla pero no pude.... a partir de ahi empezaron los encuentros interrumpidos... clasicooo era que yo acudiera al baño a espejearme (maldita vanidad ha!) y enseguida entrara ella con esa vibra que me atraia intensamente, miradas y acercamientos me apegaban mas a la idea de "algun dia será"...pero nunca nos deciamos nada porque siempre habia alguien mas alrededor...era lindo el juego de la atraccion ((como siempre)))...dia a dia pasaba algo interesante, se sentaba cerca de mi en los descansos de clase y clase, nos rondabamos cuando podiamos, etc...era algoo increiblemente poderoso, sentia que la conocia sin conocerla y creia que ella tambien a mi.... aveces eran tan obvias y permanentes sus miradas que yo estaba 99% segura de que el sentimiento era reciproco... pero bueno vayamos mas adelante...
21 de Septiembre del 2009 NO SE OLVIDA!..ha! (9:20 am) para ser exactos....
Como les decia Ella mas hermosa que nunca pasaba lentamente frente a mi... insinuandose como siempre.... yo estaba sentada en una banca haciendo nada...asi que pensé... sera hoy el dia en que deje mis miedos, fantasmas y complejos atrás???.... por fin podre expresarme???... trate de razonarlo pero de pronto solo me deje llevar y fui con todoo el valor del mundo tras ella....hiba con el rostro color jitomate, manos y piernas temblorosas, y realmente sin saber bien que decir o como decirlo... la mire solo un segundo a los ojos y le dije: oye....y me volteo a ver con una sonrisita en la cara... pero no del tipo que uno espera.. sino algo diferente me dijo: -dime (con la normalidad de cualquiera, sin ninguna emocion aparente)... me quede pasmada y sin saber que decir mi mente no dio para mas fue demasiado... no estaba preparada...solo le pude decir: -este...esteee... esteee... no nada!!!!-... ella seguia sin demostrar alguna señal de interes o lo que fuera... cambioo radicalmente en ese momento la forma en que me miraba y yo nisiquiera la podia voltear a ver... me dijo: - segura que no me quieres decir nada??.... y yo toda ilusionada pensando que talvez si habia algo... le dije siii pero... y empece otra vez con mi esteee... esteee... este... hasta q ya me dijo no te preocupes, tranquila yo me llamo: "...." y tu???- total que ya me dijo su nombre y yo le dije el mio... se paro frente a mi tan segura de si misma como siempre y como si nada pasara por su mente... me miraba fijamente pero yo nisiquiera le podia sostener la mirada...y cometi el error mas grandeee que he cometidooooo!!!... primero estaba echa un manojo de nervios como ya les habia dicho... luego le dije: -queria preguntarte porque te me quedas viendo???- (lo se tonto pero no se me ocurrio nada mas)... y pues aqui empieza lo feo.... me contesto inmediatamente:-yo????..no no nooo...este disculpame pero no te conozocoo ... o porque dices que te me quedo viendo???-.... pufff en ese momento supe que todo estaba mal...segun ella jamas me habia visto, no me habia notado!!!....yo la verdad me congeleeee!!!... me desbaratooo tal declaración!!! sentii algo horrible en el pecho que jamas habia sentido....pero aun asi estupidamente le dije:- pues mira la verdad es que me agradas, yo te he visto por aqui y me pareces muy interesante y pues disculpame yo crei que tu tambien me mirabas - ....de pronto me empece a disculpar mil veces y a decirle que estaba muy apenada y que pues obviamente jamas habia echo eso y asii... y que creen??? me dijo algooo muy muy doloroso... bueno algo que apunto directamente a mi autoestima ego o lo que sea...me dijo: Mira aqui en la escuela hay un psicologo talvez el te pueda ayudar o no se.... IMAGINENSE!! WTF!!! yo toda estupida le segui ahi pidiendo disculpas por incomodarla y segun me ofrecio su amistad y todoo y dijo que pues tenia mente muy abierta y que no le molestaba y que gracias por pensar asi de ella y todo eso!!!... pero ya me habiaaaa dadoooo bajita la manooo en mi orgullo!!!!me mando al psicologo??... en fin aunque se porto super amable fuera de sus ideas un poco estupidas !!! ...me senti como LA MIERDA MAS GRANDE DEL PLANETA!!!... me daban ganas de no seee no regresar a la escuela jamas!, apagar el mundo... no se!!! y llegue a la peor sensacion de todas: FRUSTRACION!!!... pasaban por mi mente todos los momentos en que ella me miraba...me seguia... me provocaba.... y tontamente tenia la idea de que talvez mentia... que probablemente estaba mas adentro del closet que yo....que se asusto... que no supo reaccionar etc... toda clase de justificaciones a su comportamiento frio y desinteresado ....hasta que mejor decidi pensar que todos esos meses en que para mi existio esa conexion sin precedentes... fueron producto de mi imaginacion... y me dolioo muchisimo que esa idea a la que estaba tan apegada se esfumara en un instante... ya no tenia motivacion... alegria... ilusioon y todo esoo que siente uno cuando pendejamente cree en alguien... literalmente me desbarato!!!... fue tan grande el impacto que enferme gravemente... mi presión arterial estaba por los cielos, sentia que mi corazon se salia de mi pecho por semanas ...solo por el hecho de ir al campus.... (sentia que todos me miraban).. tenia como cierto cargo de conciencia, algo asi como una cruda moral...luego cai en una depresion terrible al grado de que me tuvieron que medicar y lo peor esque yo no podia decir las razones de mi estado de animo solo decia q me sentia mal ... las medicinas no me ayudaban realmente, senti q no me hacian nada... me descompusee toda... me deje hundir y en el cole tenia q aparentar felicidad lo cual fue muy dificil.. esta chava me saludaba de pronto y pues yo tenia q disimular q aun me afectaba su presencia poniendo una sonrisa en mi cara y saludandola igual... despues recobré la lucidez y empece a venirme arriba...
como veeen???....
Actualmente estoy por llegar al hoyo de nuevoooo perooo esa historia la dejo para otro post!! porque tambien es larga y como ya es costumbre en mi vida un poco deprimente aunque pues tambien requiero contarla....
bueno pues saludos a todas aquellas que me leen!!! gracias!!... mil besos!

Borrôn y cuenta nueva!

Hoola a todas como están!!!???....
tenia muchisimo que no escribía y es que mi cabeza estaba llenaaaa de cosas que no me dejaban pensar claro.. pero bueno ya lo superé!!!...
Ahora ando con una onda super espiritual que me entroooo cañon!!! y que creen????...
Ahora mas que nunca estoy en abstinenciaaaa y ya pase lo que pase no rompere mis votos haha!!.... lo que si es que con todo lo que me ha pasado mi instinto sensorial se ha maximizado muchisimo màs...supongo que no todas entiendes estos rollos y pensaran que estoy media fumada... pero realmente todo esto me aclara muchisimo la mente y me ayuda a percibir cosas que normalmente no perciba....
Pero bueno esta entrada la quise escribir con la finalidad de saber que opinan sobre esto:
El otro día estaba leyendo un libro que se llama "Almas Gemelas" de Patricia Azulay y realmente estaba entradisima en la lectura y muy emocionada, cuando Doña Patricia (autora) me decepciono terriblemente!!!!!.... después de sus increíbles descripciones sobre el reconocimiento de tu energía gemela y todo eso.... me encontré con un párrafo que decía: La gente homosexual no tiene Alma Gemela..... WTF!!!!.... obviooo suspendí la lectura en el momento en que leí sus argumentos y eran totalmente estupidos!!!.. Quien se cree que es para decir que seres humanos tienen almas gemelas y quienes no????... La verdad me indigne muchisimo yo creo que de nada sirve que esa gente que se las da de muy Guias espirituales, y que te hablan de amor verdadero honesto, de no juzgar, que las buenas acciones y todo eso, te digan que lo que importa es el cuerpo!!! (en resumen)....Supongo que a eso se refiere al decir no hay alma gemela en un cuerpo de tu mismo sexo...y porque no???... al final uno se enamora del alma no creen??......
En fin yo creo firmemente que todo ser humano y toda alma este en el cuerpo que este tiene otra alma que tarde o temprano empatara con ella sin importar los egocentrismos de nadie!!..

Besos y Abrazos!!!

No Reformo y me Conformo!

Alò alò!!! ... còmo estàn???...((espero de maravilla))
Primero que nada MUCHISIMAS GRACIAS a todas aquellas personas que me han leìdo y me siguen leyendo.
...
Y pues bueno... esta vez quiero compartirles algo muuy muuy nice que me pasò hace ya unos ayeres y que fue crucial para mi autodescubrimiento.

Todo pasò en lo que dicen que para muchos de nosotros es "La etapa de gloria"... La Prepa!!!!, que por lo menos para mi, si lo fue, por diferentes circunstancias, bonitas, feas, memorables, "ekis" etc...que en conjunto hicieron el capìtulo màs interesante (hasta ahora) de mi vida. Esto que me pasò forma parte de la categoria "memorables"...y mmmmmm en realidad yo no dirìa que salì del closet porque nunca lo he hecho y esque hay una gran diferencia entre que lo supongan o que lo sepa otra closetera, a que de plano te declares ante todos ...en fin, cuando entre a la prepa seguia dudosa sobre mis preferencias, segùn yo era bisexual porque me atraìan fisicamente los chavos, asì que salia con uno y con otro para dirìa Ximena sariñana: intentar una "reforma" han escuhado esa canciòn???... bueno por si no... es una que dice asì...

ºPuede que sea tarde para corregir
todo lo que ardè muy dentro de mi...
Y es que es tan dificil aceptar lo que soy,
no se ni por donde de lo malo que estoy,
pero espero hacerte sonreir
porque nunca he cambiado para mi
quiero arreglarme junto a ti.º

Yo la interpreto de esa manera, talvez ella la escribiò por otras razones (ajà..) haha y bueno el punto es que yo andaba toda desubicada, luchando por enamorarme de un chavo, o por lo menos encontrar algo màs que atraccion fìsica para permanecer con èl .... pero como ya es bien sabido, nada en esta vida se puede forzar! y mucho menos en cuestiones de amor, pero como soy muuuy muuy necia seguia buscandome mil explicaciones para justificar mis fracasos con cada uno de los tipos con quienes intentè, hasta que me di cuenta de que no estaba bien lo que hacia, sobre todo porque siendo realistas yo solo los estaba usando de experimento o posible "cura" (la cosa màs estupida que se puede creer)..NO SE CURA, NO HAY CURA, NO HAY "ARREGLO" porque no es una enfermedad o algo asi, pero tampoco es pecado aceptar que en determinado momento lo quise creer, y no me da pena... pienso que es parte del proceso.

Despuès de renunciar a la "reforma", entrè a una etapa de valemadrismo amoroso y me enfoquè a muchisimas cosas que llenaban de otra forma el huequito que muy en el fondo seguìa estando dentro de mi, veìa a las parejitas y me parecìa realmente cursi todo lo que hacìan, yo era "la de hielo"a quien no le importaba en absoluto algùn halago, invitaciòn, cartita y esas jaladitas de los pubertos del cole... no me molestaba, pero tampoco me ponìa a brincar de gusto y esque en serio... aveces me cago yo misma por ser a la vista de los "desradarizados" tan pero tan hetero, cuando Oshh!!! soy lenchisiiima.... y closetera aparte ha! lo que me impide andar con una playera que diga: niños no pierdan su tiempo.... niñas come on!!! haha.
...
Pasò un ratote.... y seguìa asì, pero no me quejo, digamos que era feliz, temporalmente me olvide de todo ese rollo, deje de preocuparme por batear de un lado o del otro....simplemente no batiè.
...
Y aqui viene lo buenoOOo...Cuarto de prepa iniciaba... reorganizaciòn de grupos!!! OMG!!siempre es bueno conocer nuevas personas, (a mi me encanta eso), yo sè que pese a mi gran esfuerzo por alejarme de las ondas amorosas, en ese momento inconscientemente buscaba a alguien que me agradara entre los 40 que conformaban el grupo, y no pasò.... "escaniè" cada
individuo e individua (haha) que se encontraba en el salòn y naaada!!!..oshhhh!!! , la clase hiba a empezar y como ya es costumbre en esa escuela, no llegaba el maestro, asi que me fui a ver a la "vieja banda" y me quede platicandoo como 15 min sin darme cuenta de que ya estaban todos adentro del salòn porque ya habia llegado "La Maestra" y OMFG!!! que maestra!!.... me diò un poco de pena interrumpir su discurso de presentaciòn, pero ni modooo ahi venia el prefecto!!! (que de por si ya me traìa entre ceja y ceja), tuve que interrumpirla con toda la pena del mundo y despuès de un choro de puntualidad y que el primer dìa, que no se que bla bla blaaa ... me dejò pasar y ya, pusè carita de sorry y como que se alivianò un poco, terminò la clase, yo hiba para afuera como todos... cuando desde el fondo del salòn escuchè: señorita que llegò tarde espereme tantito!! (shit! no que ya me habia perdonado!!!).... y me tuve que regresar, aunque no hiba
muy enojada que digamos porque como que me presionò el botòn de "Turn on"(again), cuando me estaba diciendo algo que a decir verdad no recuerdo bien porque mi imprudente radar empezò con el fucking bip biiip biiiip!!!, al mismo tiempo que mi ardilla buena decìa: no ma!!! es la maestra, no no noo, còmo?? y mi ardilla mala decìa... què, apoco por ser maestra està excenta de ser lencha?? (oshhh!!! aqui viene otra vez todo ese circo que pasa siempre por mi cabeza cuando estoy bajo presiòn)....total que lo poco que alcancè a escuchar fue que porfavor llegara temprano porque si no, no me dejaria pasar, me pregunto mi nombre (risita, despedida) y yaaa.
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Todo ese mès acudì a todas mis clases (hihii) y fue increible porque mi radarcito no me fallò.... diario era coqueteo y me prendìa horrible en plena clase, era el tìpico jueguito de las 2 sabemos que onda, pero jamàs decir nada eh!, tipo "me ayudas a calificar... pero sientate aqui" (su escritorio), "pasa al pizarròn","esperame despuès de clase" y muchas cosas asì, pero nunca era completamente directa, hablabamos de mil cosas pero jamàs me decìa algo concreto... era puro y mero rodeo pero las 2 lo adorabamos, sin contacto nos haciamos de todo, no era necesario llevarlo a lo fìsico, su mirada producìa orgasmos a mi corazòn, que cursi verdad?... pero "asì fue" dirìa juan gabriel haha...todo un año de emociones que no sabìa que existìan.
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Otra vez me alarguè muchisimo ya va estar de weba mi blog por eso mejor dejamos los detalles para la prox publicaciòn, aparte estoy medio ciega y a estas alturas de escritura ya veo puras manchitas haha.
Pero asì como lo que les cuento me han pasado varias cosas parecidas, a eso me referìa con distintos escenarios y personajes...pero la misma intensidad ( patròn cìclico) y aunque nada cientificamente "real", por lo menos esos grandes momentos nadie me los quita y me han hecho feliz...temporalmente.

Saludos a todas!

Ligeros libertinajes sabàticos

Quien hiba pensar que de todos los lugares que regularmente se clasifican en la categoria de "ligue" (que realmente no me gusta visitar), me vine a encontrar con un lugar a mi medida (sin escandalo, sin codos en la cara y muchas mujeres), hace unas semanas lo descubrì, se trata nada màs y nada menos que de..... (redoble de tambores)......¡¡¡Walmart!!!, siii!!! Walmart!....oh bendito Walmart! que hace de mis "obligaciones" un ligero libertinaje sàbatico, con su pasillo de carnes frias, abarrotes, jardineria, deportes, lenceria, OMG (i'm turning me on! ) y esque a solo unas cuadras de mi casa acaban de abrir uno al que acudo cada sabado por mis provisiones. Lo que antes era algo castrozo para mi, se torno muuuy excitante, me han pasado infinidad de cosas ahì, aveces voy solo con la idea de observar (a fin de consuelo), las agotadoras rutinas de las amas de casa que batallan con un montòn de hijos y un marido que quien sabe como las trate, lo que supone ser para las mentes antiguas, cerradas y un tanto homofòbicas "la vida perfecta" o por lo menos la que una mujer "debe llevar" a lado de su "hombre" haciendola de cenicienta para no decir de chachcienta... mientras que el hombre trabaja y llega a sentarse a que lo atienda, reclamando porque no esta servida la mesa, claro que como en todo hay excepciones, pero en la mayoria de los hogares mexicanos tradicionalistas ese es el ritual seguido por años... ayyyy!!! ya me sali horrible del tema haha!!! regresando a "walchelorette" ....en que me quede??? ah si ! ....otras veces estando ahì, sin querer queriendo empieza la provocatividad entre lo que ya viene siendo algo tipo "walmarerastorcidas' crew" haha! y esque ya todas nos reconocemos, es como si sin hablar nos pusieramos de acuerdo para ir todos los sabados a la misma hora y hacer ese jueguito que todas amamos en secreto: coqueteo y compras.
El sabado pasado me tomò por sorpresa una chava que entre todas las otras era la que màs me atraia, yo estaba en salchichoneria para ser especifca y ella muy cerca de mi, pero no se porque me entro ese feeling de que me diria algo que me pondria en aprietos (yo hiba acompañada de un primito que ya no es tan primito y entiende) entonces me entro miedito y como buena closetera que soy cuando ya la veo cerca trato de escapar del radar evadiendo miradas y poniendo cara de enojada, pero ahora si no me funcionò!!!, se puso al ladito de mi y me susurro: "cuando quieras" (OMG !!) ...mientras mi ardilla sacudia mi cerebro dicendome no la cagues!! no la cagues!!! no puedes ponerla contra el estante, besarla y hacerle cosas!!! haha me fui muy lejos verdad??(ya ven que ando de doña lujurias) pero eso solo pasò en mi imaginacion porque tuve que alejarla poniendo cara de eh??? y diciendole con voz mamona... me hablas a mi???, despuès lo analice y fue realmente estupido, era mi oido al que susurraba!!!! asi o màs tarada!!!...pero bueno me dio pànico escènico que querian haha, de cualquier forma (segùn yo) pensò que se estaba equivocando acerca de mi y yo me senti muy mal por ella y por mis automentiras, pero era demasiado para mi ...por ahora ya se me fue otra oportunidad, me siento de la shit por lo que hice y no podre seguir respirando cerca de "walmarerastorcidas'crew" ya que es mucho para mi, snif snifff!!!.... esperemos a ver que pasa el proximo sabado, talvez estando sola me anime a màs cosas.... no no es cierto no lo harè.

Y bueno ya me extendì mucho.....Gracias a todas aquellas que me han comentado Besotototooootes y buena vibra... ciao!!

Patròn cìclico

El dìa de hoy estuve pensando en todas las veces que de forma pasajera he andado de cabeza por una que otra niña y me di cuenta que siempre repito el mismo patròn: la primera fase empieza cuando me encuentro en ekis lugar y don radar empieza a hacer bip bip biiiip!!!! es algo tan pero tan increible que la mayoria de las veces se puede comprobar (o desmentir) cuando el comprotamiento de la otra persona encaja o no con el perfil lenchìstico, para explicar mi patròn repetitivo y la manera en que yo lo persivo, escribirè en que consiste cada una de mis fases. La fase 1 "radar-on" se activa cuando las miradas permanecen un periodo de tiempo màs largo de lo normal, (el 90% de las hetero o solo te "barren" o no te voltean a ver), la fase 2 "oigo pero no escucho" tiene lugar si te encuentras acompañada de alguna persona que parlotea y parlotea en el momento en que tratas de establecer contacto con tu nueva detecciòn, entonces mientras escuchas un lejano blaa blaaa blaaa, aprietas tu botòn de automàtico, asientas con la cabeza constantemente y de vez en cuando pones una sonrisita de "ajaa siii" esquivando la cabeza de quien està enfrente para mirar a la chica que te està moviendo el tapete, si ella tambièn te està mirando y pone cara de ¿¿eh?? a su acompañante... podemos pasar a fase 3. Fase 3 "te me voy" aplica cuando te levantas, caminas un poco y discretamente volteas para ver su reacciòn , si no pasa nada... te vas, si se levanta con rumbo a tu rumbo (el baño es clàsico), se puede decir que habrà fase 4 (puede no levantarse en ese momento pero si te la sigues encontrando es buena señal). La fase 4 ¿¿eres o no eres?? empieza cuando los encuentros son constantes, cuando hay sonrisitas, nervios, adrenalina por su presencia y cuando tu instinto te dice que hay correspondencia. Fase 5 "me aviento??"estàs casi segura de que la atraccion es mutua y comienzas a pensar en que hacer. Fase 6 "What?" esta fase me resulta desconocida debido a que nunca eh llegado a ella ha!... pero bueno por lo menos hasta "la 5" siempre repito el ciclo, con diferentes personajes y escenarios, pero siempre con la misma intensidad y aunque todo varia de acuerdo a el momento y la situaciòn, al final el patròn de reconocimiento (para mi) es el mismo, lo ùnico que no es equivalente es el desenlace ya que hay historias que permanecen, otras que se evaporan facilmente, estàn las que no quisiera dejar ir y otras cuantas que no deberian de ser contadas (como la mìa).Por el momento yo sigo sin mi final feliz, con una hambre increible de amor e igual o màs horny ha!.










Me despido recomendandoles que escuchen "Y si la historia" de mi adorada fantasìa Susana Zabaleta, canciòn que aplica en situaciones en donde estàs que explotas de pasiòn, no puedes expresarlo, sientes que se te acaba el tiempo y se te va tu oportunidad.

Percepciòn alterada por la abstinencia

El relato que a continuaciòn leeràn puede que lo clasifiquen como "exagerado", pero debido a que llevo millones de años en abstinencia sexual es totalmente justificable... !

Anoche tuve un sueño que me hizo amanecer muuuy muuuy libidinosa, lo cual desde hace una semana no es muy raro pues es tanta mi represiòn, que mis sueños lo proyectan con cada escenita que no no nooo...!!!! Por ejemplo, hace unos dias soñe que estaba en la oficina de la subdirectora acadèmica de mi cole (muy deseable por cierto) y que ella me pedia ayuda con uno de sus proyectos, pero como en todo sueño bizarro, pasamos de estar intercambiando ideas a estar intercambiando ..."·$%&/. Y bueno, ese tipo de sueños recurren a incrementar mi frustrado deseo sexual la mayoria de las noches, pensaràn que debo estar feliz por tener esos placeres nocturnos, pero NOOO!!!!, lo ùnico que provocan en mi, es que mi percepciòn morfològica haga de un señalamiento de topes, un par de bubis, que mi alucìn cotidiano de insinuaciòn ahora incluya a personas no permitidas, mamàs sexys de amigas, monjas, primas de primos, hasta mi doctora (mmm) y muchas màs. Como veràn estoy gravisima y no puedo seguir asì porque tarde o temprano la cagarè y lo ùnico que voy a hacer es obviar mi jotès, aparte ya no aguanto siento que mi subconsciente me tracionarà si alguien tiene algun remedio aparte de lo que es obvio, favor de hacèrmelo.................................. saber haha!!
muchisiiimos besos lujuriosos y apasionados... ciao!